Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Байки про ментов: "Наша служба и опасна, и… смешна" Категория: Истории
  Кто бы мог подумать, что милиционеры могут шутить и подсмеиваться над собой и коллегами. Что они часто попадают в самые нелепые и юморные ситуации.
Служебными курьезами делятся менты.

Как менты «молодого» гоняли.

РУВД. Вечер. Сидим — я (опер угрозыска), два опера из ОБОП и следователь в кабинете. К нам всего неделю как назначили нового дознавателя. Только окончил школу милиции и по распределению к нам попал. На первый взгляд он нам показался немного странным. Ну, вот как-то так получилось, что все мы вчетвером — с «табельками» (табельным оружием). И вдруг в дверь стучится и заходит тот самый «молодой»

 
Дальше »»

С одного женского форума Категория: Истории
  ТЕМА: Если человека кусает вампир- он становится вампиром...Такое чувство,что всех мужиков искусали козлы.Кто с этим согласен?

Ой согласна все мужики КОЗЛЫ и мой муж тоже

Вот даже интересно, как мужчины нас обзывают на своих форумах?....

да я с вами согласна все мужики козлы кто в большей, а кто-то в меньшей степени...
такое ощущение что нормальные мужчины вымерли как мамонты!!!!! 

моего мужа наверно искусал маленький вреднющий козлик!

Ну не надо преувеличивать! Не всех, не всегда козлы. Не так всё плохо!!!

Олечка, ведь бывает и нас кусают козлы! Но их конечно чаще, к сожалению.
 
Дальше »»

Князь из грязи Категория: Истории
  Он был обычным бизнесменом, который вырос в простой семье, в которой его тяжело воспитывали родители. Он немного грубоват со своими работниками, посылал всех матом и увольнял сразу же, если хоть словом ему перечили.

Таким же деспотом он был в семье, хотя матом ругался значительно меньше. Жена была послушной домохозяйкой, полностью сидевшей на его обеспечении, а свою дочь-подростка он держал в ежовых рукавицах. 

Однажды он наорал на свою дочь, и она сбежала из дома и слонялась по улицам города. Он поднял на уши всю милицию, но ее долго не могли найти. В конце концов, оказалось, что её изнасиловала группа подростков, и избитую девочку, всю в синяках, привезли домой. Когда ее везли, он думал что наорет на нее и ударит, как только она пересечет порог. Но, увидев ее порванное платье, лицо в кровяных подтеках и глаза полные мольбы и, в тоже время, ненависти, он развернулся и вышел на кухню. Девочку встретила мать и, укрыв одеялом и обняв, отвела в спальню и положила на кровать. У девочки были пустые стеклянные глаза, как будто бы она смотрела впереди себя и ничего не видела. Мама гладила ее по волосам и плакала, вытирая слезы ладонью. 
 
Дальше »»

Десять признаков того, что Вам срочно нужен секс Категория: Истории
  Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден — для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от… Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне — и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».
 
Дальше »»

Правила настоящего кавалера Категория: Истории
  Подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. Пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.

Сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. А то потом соплей не оберешься.

Выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. Выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.
 
Дальше »»

Дельце... Категория: Истории
  - Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- йух тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
 
Дальше »»

Праздничные костюмы Категория: Истории
  Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с джемперах и красавиц в вечорошних платьях Предлагаем несколько полно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, устраиваемых на нетерпеливую руку из подручных бризолов. корова Берем рубашку и треники безотрадного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавочкой прикалываем пояс от капота. Дальше кардинальный пост силами каковой нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого огромного размера завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух кромсанных и набитых чем нить пальцев второй перчатки, и пристроитьих в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные...
 
Дальше »»

Новый год! Категория: Истории
  Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается совершенный пиздец. Все недовольно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои родные назад, шмотки покупают собственно для одной ночи, подарочки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда-никогда находят свободные уши. А я этот праздник с младенчества ненавижу. И с отдельным прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё более. Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что то из области фантастики. Серый пластмассовый корпус с непомерной красной звездой и метровый провод от пульта регулирования до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку но которой были нарисованы: бушующее море сама безделушка и лица храбрых подводников на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.

В семь лет, когда моя сестра приехала с первой своей сессии и получила за это двухкассетник, я просил себе футбольный мяч, форму и настоящие бутсы. А получил в ухо от родителя, просьбу «Не ебать мозги!» и билет на ёлку в городской Дворец Культуры и Отдыха. На елке мне должны были выдать картонную коробку с шоколадными конфетами, мандаринами и яблоками. Билет я этот порвал и выкинул в окно, а праздник перестал существовать в принципе.
 
Дальше »»

Враг государства Категория: Истории
  Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького? 
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хуйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?....
 
Дальше »»

Записи програмиста Категория: Истории
  Понедельник: 

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. 

Вторник: 

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И экая подстилка звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Следующий звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Оригинально. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Ручка инстинктивно тянется к тому месту, где когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Блин !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розеточки аккуратно заставлены сейфами и столами сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком таковую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока магистральный системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол коробочки конфет превыше не смог, не люблю шоколад....
 
Дальше »»

Шкафчик Категория: Истории
  Когда то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой ленинградской конторе, произошел со мной необычайный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таковским специально выученным человечком, который настраивал там всяческие терминалы, роутеры, кластеры и другую компьюторную фигню. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

 
Дальше »»

К Новому Году... Категория: Истории
  Подул холодный пронизывающий ветер и швырнул Андрею в сопло пригоршню колкого снега. Андрей проморгался, накинул на голову капюшон комуфлированной спецназовской куртки и заерзал, устраиваясь поудобней в лёжке. По его расчетам ждать оставалось еще около получаса. Затем на все про у него было около пяти секунд. Но он справится, он успеет. Закрыв глаза, парень углубился в воспоминания. Ему пять лет. Новый год, в углу комнаты стоит исцарапанная елочка, увешанная канцелярскими игрушками и мишурой. Андрей лежит на животе под ней и старательно выводит печатными буквами письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз я хачу солдатиков и кастюм мушкитера. И шпагу хачу». Сворачивает письмо и кладет под елку Елочка аппетитно пахнет смолой и ее аромат разбавляет застоявшийся в норе запах выдержанного родительского перегара, сигарет «Астра» и замутненных носков Потом бежит к своей койке, ложится и натягивает одеяло по самые глаза, стараясь поскорее уснуть, чтоб наступило утро нового года и под елкой его ждали гостинчики.
 
Дальше »»

Прямо как всё было Категория: Истории
  Господь сидел пред арифмометром и увлеченно крутил рукоятку. Не до конца вынутый из несуществования арифмометр неуклонно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал отчеты в виде нескольких вишенок, отлив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
— Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
— Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
— Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
— Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
— Пять найдётся.
— Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?
— Тоже только пять, — ангелочек почему-то покраснел и незаметно облизнул губы.
— Тигру. Итого чуть меньше половины рациона. По пять баклажанов и авокадо. Ещё три тысячи калорий. Две связки бананов, штук по семь — тоже три тысячи. Восемь груш.
— Груши закончились.
 
Дальше »»

Еще новости