Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Про йожыгов Категория: Истории

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

 
Преамбула. Для тех, кто не знает ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на да чу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се Мужик пошел в огород . А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: . Угадайте с трех раз Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж Бешенство Сколько можно Подите прочь, пьяный мужч ина Охрана Милиция Мать-мать-мать Далее конкретно: какой, на хрен, еж? Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег нормально, все мы человеки ). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще ) и говорит: . Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
Нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? Ну, как же надо ж анализ мозговых оболочек делать
Кто тебе это сказал???
Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колюч его.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
А вот так еж покусал.
Да не свисти, они не кусаются.
Еще как!..
Блин, ни фига! Покажи зверя!
Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика значит, ничего не сказать

Берегите ежиков ведь они хорошие!


  • Анекдоты к 8 марта
  • - Алло! Это аптека?
  • В порнокинотеатре вдруг билетерша
  • Старые стихи о главном
  • Анекдоты и разные сливы
  • #8 написал: димон (10 апреля 2007 19:31)

    laughing

    #7 написал: vytascypas (19 августа 2006 10:44)
    Davno tak nesmejalsia
    #6 написал: нпе7 (6 августа 2006 17:44)
    [COLOR=purple] laughing laughing laughing laughing laughing
    #5 написал: Русик (24 июля 2006 16:28)
    Йо сешно смешно внатуре!
    правда неправдда пох зато смешно
    #4 написал: JB (22 июля 2006 20:39)
    angry [COLOR=red] angry Враки то же самое читал только про лампочку
    #3 написал: ======8 (.)(.) (21 июля 2006 18:38)
    Тупо,тупо,тупо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    #2 написал: sid (18 июля 2006 14:24)
    wink
    угарно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! laughing laughing wink
    #1 написал: катя (15 июля 2006 00:50)
    laughing супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!tongue tongue tongue tongue wink wink wink wink wink
    Еще новости