Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Забойные анекдоты Категория: Анекдоты
  Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему 
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. 
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас 
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. 
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- Как зовут машинистку?

Парк. На скамеечке сидит красивая, шикарно одетая женщина.
Вдруг к ней подсаживается бомж, достает бутылку одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, говорит, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, нет! Конечно, нет!- испуганно отвечает она.
Бомж допивает остаток одеколона, достает пакет
с бычками. Опять протягивает ей:
- Будешь?....
 
Дальше »»

О чём будут писать мужские журналы этой весной Категория: Анекдоты
  ПИСЬМО РЕДАКТОРА
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.
 
Дальше »»

Немножко анекдотов Категория: Анекдоты
  Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? 
Всё вроде есть. Первый: 
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. 
Рыбка: 
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. 
Второй: 
- А меня тараканы замучили! 
Рыбка: 
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом 
сдохнет. 
Третий: 
- А меня мыши задолбали! 
Рыбка: 
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. 
Первый несётся обратно: 
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

 
Дальше »»

Анекдоты на пятницу Категория: Анекдоты
  Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Утро хакера.
Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
 
Дальше »»

Скоро пятница) Категория: Анекдоты
  В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
 
Дальше »»

Подборка анекдотов на вторник Категория: Анекдоты
 

Подборка анекдотов на вторник

 

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил

всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!
=====
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
 
Дальше »»

Анекдоты на выходные Категория: Анекдоты
  Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!


знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: “Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору”.
 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. 
- Леха! Че грустишь? 

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

 

 

Вовочка написал записку учительнице: 
"Мария Ивановна, я вас люблю!" 
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей". 
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? 
- Нет, я через одну. 
- Тогда давайте меняться? 
- То есть я на следующей, а вы через одну? 

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». 
Ну, я пошел, прислушался – реально! 
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
 
Дальше »»

Скоро пятница! Категория: Анекдоты
 
 

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки....
 
Дальше »»

Анекдоты) Категория: Анекдоты
 

 

-Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
Но все равно... Робот твой! Говориш ему...
 
Дальше »»

Идиотские законы есть не только в Америке... Категория: Анекдоты
 

Ещё одна категория граждан, которой американские законы уделяют особое внимание, — это собаки. В Оклахоме, для того чтобы «собраться в группу по три и более особей», эти животные должны получить официальное разрешение мэра. А в городе Полдинг полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить её замолчать .

В Индиане местные законодатели принялись за ещё более серьёзный предмет — математику, и, видимо, решили, что основы этой науки не соответствуют нормам жизни штата. В результате, властями Индианы было пересмотрено значение числа Пи, которое официально назначили равным 4.
В Оклахоме лучше не показываться любителям поесть за чужой счёт: там вы нарушите закон, откусив от чужого гамбургера. Если приспичит погонять овец по Голливудскому бульвару, внимательно пересчитайте их — голливудские законы установили «овечий» лимит в 200 голов. А если попадёте в Нью-Джерси, постарайтесь быть поприветливие и не смотреть на исполнителей закона «неодобрительно»: это незаконно. И запомните: никогда, ни при каких условиях не кусайте домовладельцев в городе Рамфорд!

 
Дальше »»

Мужики, меня в армию забирают! Категория: Анекдоты
 

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

 
Дальше »»

Еще новости