Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

8 способов оправдать сон на работе Категория: Анекдоты
  8. – Извините, но кофе-машина барахлила…

7. – Черт! Кто-то налил в мою чашку кофе без кофеина.

6. – Я не спал! Я медитировал над новым определением миссии нашей компании и пытался представить себе новую парадигму нашего развития.

5. – Но вы же сами отправили меня на последние курсы повышения квалификации! И нам там много рассказывали о пользе пятнадцатиминутного сна во время рабочего дня.

4. – Я занимался йогой, чтобы сбросить стресс, накопленный в течение рабочего дня.
 
Дальше »»

Подборка свежих анекдотов Категория: Анекдоты
  Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
=====
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
=====
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
=====
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
=====
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".
=====
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
=====
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!
 
Дальше »»

Новые анекдоты Категория: Анекдоты
  >-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. 
-Пушкина? 
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. 

Жена спрашивает мужа: 
- Ты не знаешь, где мой телефон? 
-Я поставил его на зарядку. 
-Зачем? 
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна. 

- Саид, отчего седло в говне? 
- Стреляли.. 

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

 
Дальше »»

Анекдоты на вторник Категория: Анекдоты
  - У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
 
Дальше »»

Пятничные анекдоты Категория: Анекдоты
  У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...
 
Дальше »»

Анекдоты на понедельник Категория: Анекдоты
  Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!


***
(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию......
 
Дальше »»

Лесбияночка Категория: Анекдоты
  Здравствуйте, дорогие читатели моего рассказа! Позвольте представиться, меня зовут Диана. Мне 19 лет. Не смотря на свою юность я поведаю вам одолевающий душу и приятно убивающий ваш животик рассказ. Постараюсь сделать его не занудным на восприятие, больше того, пробую себя в таком жанре впервые. Ну, что? Начнём? На планете много чудных, необычных и не очень, завлекательных и отпугивающих людей. Как ни грустно, но не всякий человечек сразу понимает, кто ему сильнее нужен: мужчина или дама, а может и оба представители этих полов? А речь пойдёт об одной милой девушки, которая являлась студенткой 4 курса. Она не была раскутанной девушкой, наоборот, очень даже заботливая приятная на внешность. Всё свои проблемы она носила в себе, только кое-когда могла позволить себе поплакаться в плечо верной подруги. Кстати, нашу героиню зовут Николь. А сейчас поподробнее о её внешности.
 
Дальше »»

Новые анекдоты Категория: Анекдоты
  Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
=====
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
=====
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
=====
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
=====
Долго я вертел в руках птичку
Всё искал я у птички вымя
Так хотел молока я птичего
Но самец оказался наверное
=====
 
Дальше »»

Анекдоты на пятничный вечер Категория: Анекдоты
  Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
 
Дальше »»

Анекдот Категория: Анекдоты
  Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!...
 
Дальше »»

Анекдоты на воскресенье Категория: Анекдоты
  Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
 
Дальше »»

Анекдотики Категория: Анекдоты
  Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью. 

 

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! 
 
Дальше »»

Анекдоты на пятницу Категория: Анекдоты
  Все мужики ДЖИНЫ - если нас потереть в одном известном месте, то мы исполним одно известное желание

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
 
Дальше »»

Еще новости