Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Подборка свежих анекдотов Категория: Анекдоты
 

Абизяна сын осла к нам с агрессия пришла.
Скромный горный государство думала, что в плен взяла.
Но поднялся тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
"Не отдам!" воскликнул Гоги. Крикнул Гиви: "Не продам!"
И восстался на борьба даже предки из гроба, Даже витязь тигра в шкуре оба вышел на борьба.
И стреляли тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
И заплакал русский Ванька: "Меня бьют напополам!"
И бежал скорей домой, весь побитый и хромой, С вот такой большой фингалы, два от Гоги, один мой.
Победили мы медведь, он ушёл к себе реветь.
Гиви, я, Варлам и Гоги танцевают. Хэть! Хэть! Хэть!

***
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

 
Дальше »»

Подборка свежих анекдотов Категория: Анекдоты
 

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

 
Дальше »»

Анекдоты дня Категория: Анекдоты
  - Привет. Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! 

Аэродром. 
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! 
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! 
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! 
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
 
Дальше »»

Анекдотики Категория: Анекдоты
  Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
 
Дальше »»

Ржачные анекдоты Категория: Анекдоты
  Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Мирно иду, никого не трогаю..
Вдруг столб, кинулся дорогу мне перебегать.
Я в сторону. А тут злобный асфальт, ка-а-ак набросится.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук. 
 
Дальше »»

Анекдоты к 8 марта Категория: Анекдоты
  - Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... 

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь. 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 

Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта? 
 
Дальше »»

свежие анекдоты Категория: Анекдоты
  Довольно часто многоуважаемые коллеги шутят о том, как выливают полкилограммы из горла в горло. Бывает, что гордятся и тем, какие они бывают пьяные. Но хвастаться своим похмельем, это уже высшая математика какая-то...

Слушаю сейчас песни из "Буратино" и подумалось мне, что детские песни всё же связывают автора.
Не нужна мне малина,
Не страшна мне ангина,
Не боюсь я вообще ничего.
Ну не правда ли вместо "ничего" куда лучше подходит "ни черта"?

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? 
Всё вроде есть. Первый: 
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. 
Рыбка: 
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. 
Второй: 
- А меня тараканы замучили! 
Рыбка: 
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом 
сдохнет. 
Третий: 
- А меня мыши задолбали! 
 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
 
Дальше »»

Антикризисный юмор Категория: Анекдоты
  Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
 
Дальше »»

Десяточка анекдотов Категория: Анекдоты
  После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 
6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 
9 - Суперклей клеит действительно всё; 
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

 
Дальше »»

Новые анекдоты Категория: Анекдоты
 

 

 

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
Присматриваюсь - за рулем поп.
Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! 

 
Дальше »»

Анекдоты на понедельник Категория: Анекдоты
  Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник, 
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. 
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком, 
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать 
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, 
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - 
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, 
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей 
компании регулярно, по поводу и без…
 
Дальше »»

Еще новости