Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Подборка свежих анекдотов Категория: Анекдоты

Абизяна сын осла к нам с агрессия пришла.
Скромный горный государство думала, что в плен взяла.
Но поднялся тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
"Не отдам!" воскликнул Гоги. Крикнул Гиви: "Не продам!"
И восстался на борьба даже предки из гроба, Даже витязь тигра в шкуре оба вышел на борьба.
И стреляли тут и там Гиви, Гоги и Варлам.
И заплакал русский Ванька: "Меня бьют напополам!"
И бежал скорей домой, весь побитый и хромой, С вот такой большой фингалы, два от Гоги, один мой.
Победили мы медведь, он ушёл к себе реветь.
Гиви, я, Варлам и Гоги танцевают. Хэть! Хэть! Хэть!

***
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

***
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

***
Сидит нарик на песочнице, втыкает с укурки. Ту к нему пацан мелкий подбегает, говорит - Дядя скажи чеснок.
Нарик.
- Чеснок - По лбу тебе щелчок.
Убежал. Нарик в непонятках сидит грузиться. Тут опять тот же пацан подбегает, грит - Дядя скажи лук Нарик - Лук.
- По лбу тебе стук. - и опять убежал.
Нарик просто в охуе, ту к нему опять пацан подбегает, Нарик сразу в опережение.
- пацан скажи морковка.
Пацан - Морковка.
Нарик - На лопатой по еблу.

***
Сиська сиське говорила,
В бок ее толкая мило: Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?
Сиська сиське отвечала: Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!
Отвечает ей сестрица: Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских, У нее мигрень от них.
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: Сексу надо? Черта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль.

***
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

***
Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти.
А честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно!-останавливает распалившегося водителя инспектор, -Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

***
Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя?-стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, -отмахивается тот, -Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

***
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

***
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

***
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

***
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

***
Автоинспектор останавливает машину:
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, -запротестовал водитель, -я ехал не быстрее шестидесяти километров.
Не верите-давайте я проеду еще раз.

***
Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

***
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

***
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, какие ещё будут предложения по выходу из экономического кризиса?

***
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

***
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то?

***
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

***
Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало....

***
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито - Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?
- Нет, минет с жвачкой!

***
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

***
Объявление в газете:"Требуется главный бухгалтер. Режим работы: год, через три."

***
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

***
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только приятно, но и интересно...

***
Два друга встречаются. Один другого не узнает.
- Ты что правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать.
- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю.

***
В Большой Российской Энциклопедии через 500 лет будет написано:
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.

***
Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз. - Вась, а чёй-то? -А это - говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику. Из-за стены раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!

***
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

***
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

***
Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 3 команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Принеси пива"...

***
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


  • Новая порция автоюмора и анекдотов на дорожные темы
  • Суботние анекдоты
  • Анекдоты
  • Про секс
  • Анекдоты недели
  • Еще новости