Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Анекдоты Категория: Анекдоты
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? 
Всё вроде есть. Первый: 
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. 
Рыбка: 
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. 
Второй: 
- А меня тараканы замучили! 
Рыбка: 
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом 
сдохнет. 
Третий: 
- А меня мыши задолбали! 
Рыбка: 
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. 
Первый несётся обратно: 
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! 

Бл$%# у врача: 
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он 
подумал, что он первый 
Врач ей говорит: 
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. 
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда 
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. 
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. 
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он: 
- Что это там щелкнуло? 
Она: 
- Дак это целка лопнула. 
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. 

- Доктор, доктор как это называется? 
- Что как называется? 
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! 
- ПИ... еж это называется!!! 

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

Дарвин-то облажался:
китайцы произошли от кроликов.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете-c?

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на юг!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить+!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все 
пытаются з@ср@ть!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного 
компьютера+

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блодникО! Да-да-да!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

ищу точку G

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, 
блин всё вспомни и убей на фиг!!!!

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на 
него садиться... )

Я не страдаю безумием... Я им наслаждаюсь...

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... ТОЛК 
ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное 
закапывают.

Жили-были Ох и Ах. Все им было поф и наф

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

Я в порядке. В каком-то очень фиговом, но порядке...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу 

"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растрынделась

Возьму тебя я за плечо, а ты меня за gопу. Ты справа, значит голубой, я 
слева - значит жёлтый.

судя по вашим офигевшим лицам, вы слегка удивлены...

И создал Бог женщину+! Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!

Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все 
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на 
беременность заставить своего парня нервничать

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу 
из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду+!

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в 
наушниках.

и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...

слова "блин" и "нафиг" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Будешь птичкой - прилетай, будешь кошкой - прибегай, будешь рыбкой - 
приплывай, будешь раком - позвони.

80 таблеток "Тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание 
всегда свежее+, только слабое...

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, 
горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

хочу домой, тебя и пиво...

говори, говори+ я всегда зеваю, когда мне интересно..

Работа, работа, перейди на идиота.....

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое 
зрение!!!!!!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что 
очень многих вокруг искусали бараны...

Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

отправь SMS Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь 
прикольную рифму на свой мобильник!

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу 
снесло поросятам???

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

Сотри тоску, печаль с хл<!--filter:ебал-->е**ал<!--/filter-->а... Товарищ, пятниццО настала.

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо... Значит парень маладес!!!

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже, что и плохая только хорошо

Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

Я не хочу работать! 
-Я Вас понимаю. 
-Нет не понимаете, Вы даж спать не хотите. 
Утром хотел, но принял пи...юлей и сижу работаю

Работаю. Проснусь - отвечу!

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

устала, как попа на лекциях!!!

Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций

Все что не делается, делается в Китае....

Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через 
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы ни потискать грудь.

Дома разруха, голодные дети... мама часами сидит в интернете...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Я тебя не избегаю, я тебя дозирую...

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться 
дальше, слово было матерным.

CD и не DVD меня!!!

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами..!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Ну, какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Девушки: Запомните, занимаясь сексом на 1-ом свидании, вы себе обеспечиваете 2-е.

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!!


  • Афоризмы
  • Немножко анекдотов
  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
  • Анекдоты
  • Смс-приколы
  • Еще новости