Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Анекдоты на пятницу. Часть 3 Категория: Анекдоты

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


Кора головного мозга ему досталась от дуба.


Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

 

Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...


А никто случайно не знает, скока лошадиных сил в Ксеннии Собчак?


6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка


Звоню сегодня подруге, намекнул что скоро подойду и говорю надо сходить в аптеку купить пряников.
Она говорит: Ты голодный чтоли?


Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".


Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


Решили дед с бабкой испечь колобка. А муки-то нет. Вот дед и отчитывает бабку:
-А по сусекам поскребла?
-Поскребла.
-А по амбарам помела?
-Помела.
-А клавиатуру вытряхивала?


Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.


ВАЛИДОЛ - генеральный спонсор сборной России по футболу.


Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.


Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 180, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?


Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...


- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!


На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны?


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.


- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.


В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.


В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.


Красивые отношения, это когда после секса продолжаешь общаться на "Вы".


На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: “Помнят руки! Помнят, родные!”

 

"....для испытания нашего нового внедорожника нужны самые суровые условия, и сегодня мы отправляемся......правильно, в Челябинск."


Приезжает новый презедент России на самит большой 8-ки
заходит в зал заседаний - а ему все ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!


Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @птвою мать, самолет же упал только вчера!


- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.


Математика - гимнастика для ума. А косяк для ума просто экстремальный спорт.


  • Диалог на экзамене. Преподаватель:
  • - Я десять лет провёл на необитаемом острове...
  • Анекдоты про секс
  • Эротические анекдоты 1
  • Анекдоты недели
  • Еще новости