Фото и видео приколы, игры и анекдоты

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала з3.14доровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.
 
                                  * * *
 
     В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает
грузину на ногу:
     - Пардон, мсье.
     - Конэшно хочу!
 
                                  * * *
 
     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

                                  * * *
 
     На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие  женщины
и начинают их тормошить:
     - А вы откуда прилетели?
     - С Альфа Центавра.
     - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
     - У всех.
     - И все могут на Землю прилететь?
     - Все.
     - И у всех такие блестящие скафанд
     - Нет: только у меня и у Гоги.
 
                                  * * *
 
     В Грузии сын спрашивает отца:
     - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
     - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
     - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
     - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
     "Ты што - одурэла?"
 
                                  * * *
 
     Муж спрашивает жену:
     - Ты можешь спать при свете?
     - Могу.
     - Светка, заходи!
 
                                  * * *
 
     По кори3.14дору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
     - Молодой человек, постойте!
     - Где вы находитесь?!
     - Как вы себя ведете?!
     - Вы же в храме искусства!
     - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
     Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
     - И тут я беру ее за жопу...
 
                                  * * *
 
     Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, 3.14дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
 
                                  * * *
 
     Он и она в постели...
     Он:
     - Можно, я буду называть тебя Евой?
     Она:
     - А почему Евой?
     - Потому что ты у меня первая...
     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
     - Да... А почему?
     - Потому что ты у меня 412-ый...