Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Прикол в одну строку Категория: Афоризмы

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop)

Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
 
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
 
Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Выйду замуж за милую душу!

Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
 
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".

Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.

Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?!

Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

Что такое супервежливость? - Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках.  Там нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

"А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит..."

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!!!

И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е..Т собака злая, а не такое золотце как Я.

30 лет-PLAYBOY ..40 лет-PLAYMAN .50 лет-PLAYOFF .60 лет-GAME OVER!

Ты приходи ко мне на пляж, снимай трусы и рядом ляж, но если подойдет другой ты пиз.дани его нагой!

Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Лесбиянки без конца трахаются!

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лесбиянки без конца трахаются!

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Я не тормоз, я - медленный газ.

Люблю женщин за 50... Можно и подороже.

Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать.

Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!

Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.

Москвич заводится хорошо, но долго.

На днях чукотские хакеры взломали счеты.

Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.

Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.

"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.

Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего.

Баннер без ссылки - траффик на ветер.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Замужем делать нечего, но побывать там надо.

Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.

Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Заяц в аптеке: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

Объявление: слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.


  • Анекдоты дня
  • Анекдотики
  • Adobe Photoshop 3D Cube
  • 10 Програмистов
  • Разные смешные афоризмы
  • Еще новости