Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
  • Лазерные проекторы
  • Календарь:
    «    Май 2008    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 

    Архив:
    Февраль 2015 (1)
    Январь 2015 (3)
    Апрель 2014 (1)
    Февраль 2014 (2)
    Декабрь 2013 (2)
    Ноябрь 2013 (1)
    Наши друзья:
    Это интересно:
    Rambler's Top100

    Рейтинг@Mail.ru


    Добавь нас в избранное!

    Про блондинок за рулём. Категория: Анекдоты

    Про блондинок за рулём.

    Южный штат США. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва

    удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая

    блондинка.

     

    Шериф (в предвкушении развлечения):

    - Леди, с вас штраф за превышение скорости!

    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

    - Превышение чего?

     

    Шериф (ехидно):

    - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за

    которое вы его проехали.

    - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от

    дома? Знаете, где я живу?

    - Я не знаю, где вы живете.

    - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,

    и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

     

    Шериф (утомленно):

    - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на

    спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

    - Что такое спидометр?

     

    Шериф (раздраженно):

    - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда

    вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

    - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить

    своему адвокату!

     

    Шериф (обречено):

    - Звоните.

    Блондинка звонит. Кричит в трубку:

    - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил

    незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от

    самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,

    которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

     

    Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и

    адвокатом, испуганно):

    - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

     

    Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,

    демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что

    асфальт закипел и умчалась.

     

    Шериф (задумчиво):

    - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

     

     

    *****

     

    Борьба с козлами на дорогах

    Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы

    с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в

    основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже

    их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто

    покруче.

    Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и

    вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах

    дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический

    (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы

    уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и

    ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и

    "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.

    Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не

    очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка

    катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,

    нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде

    нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не

    стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с

    помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,

    как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в

    результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и

    так поняли на кого... Договорились полюбовно

    И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного

    водителя в России больше, который станет перед зеброй давить на

    "тормоз", а не на "газ"...

     

     

    *****

     

    Алло!!!

    Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее

    спать. Тут звонок. Далее по тексту:

    Алло, пивзавод?

    Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

    Через 2 минуты:

    Алло, пивзавод?

    Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

    Еще через 2 минуты.

    Алло, пивзавод?

    Да, отвечаю я.

    Бухгалтерия?

    Да, отвечаю я.

    Валя, ты?

    Да, отвечаю я, что ты хотел?

    Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?

    Сколько у тебя с собой денег? спрашиваю я.

    Рубля три.

    Слушай, говорю я, займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!

    Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше

    никто звонками не тревожил.

     

    *****

     

    случай в маршрутке

    Едy недавнo в маpшpyтке.

    У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

    Кpyпный такoй дядечка.

    Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

    Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

    Едем все дальше.

    Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

    Вдpyг папа спpашивает егo:

    - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

    Малец, внимательнo глядя на меня:

    - Челнава.

    Папа:

    - А y тети сyмка какoгo цвета?

    Малец, вoззpившись на тетю:

    - Белава.

    - А y дяди бoтинки?

    Мoлчание...

    Папа:

    - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

    Малец, yдивленнo:

    - Чивo батинки?

    Папа:

    - У дяди?

    Малец, дoлгo pазглядывая папy:

    - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

    Папа, пoпеpхнyвшись:

    - Какoгo oни цвета?

    Малец, oчень недoвoльнo:

    - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,

    задавать глyпаи ваплoсы!!

    Папа, натypальнo oбалдев:

    - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

    Мале, pаздpаженнo:

    - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

    Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

    Малец, yдивленнo глядя на меня:

    - Дядя, чивo ты смиеся?

    Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

    Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

    - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

    Малец, недoвoльнo:

    - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?

    (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

    Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

    - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

    Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

    и вдpyг выдает:

    - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

    лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

    Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...


  • Анекдоты дня
  • Анекдотики
  • - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку
  • Анекдоты про секс
  • Анекдоты
  • Еще новости