Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Июль 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Про новых русских Категория: Стишки
  Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
 


Стишок про левое настроение Категория: Стишки
  Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
 


Стих про баб и бухло Категория: Стишки
 

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

 


Стих про получку Категория: Стишки
  Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
 


Холостяк Категория: Истории
 
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам
дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не
забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
 


Анекдоты про секс 2 Категория: Анекдоты
       Молодой муж жалуется своему отцу на то, что  никак  не  может  начать
половую жизнь со своей женой:
     - Нэ лизэ, батько...
     Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
     На следующий день сын опять жалуется:
     - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
     
     * * *
     
     Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже  засыпая,  слышит,  как  под  коватью
кто-то ворочается.
     - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
     - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
     
     * * *
     
     Жена будит ночью мужа:
     - Мне холодно!
     Муж встает и приносит второе одеяло.
     Через некоторое время:
     - Мне жарко!
     Муж встает и открывает окно.
     Еще через некоторое время:
     - Я хочу мужчину!
     - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
     
     * * *
     
     Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит  муж.  Она
просыпается и будит мужа:
     - Прыгай скорее в окно, муж идет.
     Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"
 
Дальше »»

Анеки мусолят эро тему Категория: Анекдоты
       Поручик танцует с Наташей.
     - Наташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.
 
                                  * * *
 
     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
 
                                  * * *
 
     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.
 
Дальше »»

Эро анекдоты про жену и мужа Категория: Анекдоты
       Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
 
                                  * * *
 
     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  На  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.
 
                                  * * *
 
     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
 
Дальше »»

О этом Категория: Анекдоты
       Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
 
                                  * * *
 
     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал
 
                                  * * *
 
     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
 


О сексе Категория: Анекдоты
       Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
     - Не может быть, сам проверял.
 
                                  * * *
 
     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "Ну и пиз-ще!!!"
     Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".
 
                                  * * *
 
     Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со  своим
шестилетним сыном Гошей.
     Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
     Сестра спрашивает ее:
     - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
     Та ей все и рассказала.
     - Ну ничего,  -  говорит  сестра.Уснет,  поменяемся  местами.  Так  и
сделали.
     Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
     Мать ему:
     - Гоша, сыночек, ты чего?
     - Вах, мамочка, сейчас виму.
     - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
 


Анеки про эротику и секс Категория: Анекдоты
       Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
 
                                  * * *
 
     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.
 
                                  * * *
 
     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
 
                                  * * *
 
     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
 
Дальше »»

Про секс Категория: Анекдоты
       "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".
 
                                  * * *
 
     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...
 
                                  * * *
 
     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.
 
                                  * * *
 
     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
 
                                  * * *
 
     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
 
Дальше »»

Анеки про это дело Категория: Анекдоты
       Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!
 
                                  * * *
 
     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
 
                                  * * *
 
     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
 
Дальше »»

Еще новости