Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Июнь 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

Король и слон Категория: Истории
  — Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо.
Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
— По какому такому статусу? — удивился король…

Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас…
 
Дальше »»

вдогонку Категория: Анекдоты
  Звонок в службу саперов:
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
  перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
 
Дальше »»

законы бутерброда Категория: Анекдоты
 

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые

свойства.

 

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по

определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух

местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман

зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает

негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от

пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,

является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства

бутерброда.

 
Дальше »»

для души Категория: Анекдоты
 

Людям надо верить! Если нет другого выхода.

 

Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.

Но труднее убивать

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со

словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

 

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал

все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги

владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

 
Дальше »»

Трехрукий человек Категория: Истории
 
В Шанхае на прошлой недели врачи осматривали 2-у месячного мальчугана, который родился с необыкновенно правильной третей рукой. Обе руки мальца отлично работают и врачи не поймут какая из них "лишняя". Вот так вот...
 
 
 
 
 
 
Дальше »»

Флеш игра морской бой Категория: Игры
 
флеш игрыУничтожте как можно больше кораблей противника, и истратив при этом как можно меньше снарядов. Динамическая морская флеш игра стрелялка.
 
Жмем "подробнее" и мочим всех...
 
Дальше »»

Лечение водкой Категория: Фото
  Увеличить картинку
 
Дальше »»

Анеки Категория: Анекдоты
 
- Зинаешь как плов готовить, а?
- Нэт. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену дети кидаешь... и едишь Масква плов гатовить.

Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!

Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
 
Дальше »»

Отмаз от армии Категория: Истории
 

 

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.

Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

 
Дальше »»

Почему женщины не могут без ЭТОГО? Категория: Истории
  Ведущие медики всего мира не перестают напоминать человечеству о целебных свойствах любовных упражнений. Установлено…

…что сексуально активные люди гораздо реже болеют, больше радуются жизни, намного дружелюбнее и общительнее себя ведут. Таким образом любимый человек в вашей постели вполне может сэкономить вам путь до ближайшей аптеки, посещение косметического салона и бессонную ночь по причине отсутствия вдохновения.

Потому что секс...

Снимает боль

Причина в том, что при оргазме заметно притупляется острота болевых ощущений. Выбрасывающиеся в кровь эндорфины действуют наподобие морфия, разве что не так долго. Таким образом, в болевых центрах происходит как бы переключение. Мигрень или головные боли могут некоторое время вообще не появляться, а предменструальные боли в нижней части живота практически исчезают.

Повышает иммунитет

Американские ученые выяснили, что секс предотвращает простудные заболевания. У людей, которые занимаются сексом один-два раза в неделю, в крови больше антител иммуноглобулина группы А. Они защищают от насморка и других инфекций, с их помощью быстрее залечиваются раны. Но помните: больше не всегда означает лучше. У тех, кто предается утехам любви более двух раз в неделю, намного меньше телец А, чем у тех, кто умереннее, но регулярнее занимается сексом.

Не дает поправиться

Любовные игры - самый прекрасный вид спорта. За 30 минут активного секса сгорает около 350 килокалорий, что соответствует 40 минутам утренней пробежки. А так как во время секса постоянно напрягается брюшная мускулатура, это заменяет 15 минут специальных упражнений на сжигание жира в спортивном зале.

Делает вас красивой

Этому способствует выброс в кровь женского гормона эстрогена. Он улучшает способность клеток к регенерации, способствует образованию коллагена. От этого кожа дольше остается упругой и эластичной, без морщин. Исследования американских ученых показали, что у женщин, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, намного выше содержание эстрогена в крови, чем у воздерживающихся. Кстати, высокое содержание в крови эстрогена препятствует возникновению целлюлита и судорог, так как стимулирует бесперебойную работу лимфотических узлов.

Стимулирует творческое начало

У людей, которые занимаются сексом много и с удовольствием, чаще циркулируют в крови стимулирующие гормоны користол и адреналин. Энергия, производимая половыми органами, стимулирует гипофиз и эпифиз головного мозга, значительно улучшая его кровообращение. Немецкие ученые считают, что секс не только повышает внимание и способность концентрироваться, но и увеличивает творческий потенциал, обогащая сознание звездной россыпью свежих идей.

Поднимает настроение

При оргазме происходит выброс в кровь субстанций, способствующих хорошему самочувствию: эндорфинов и серотонина. Натуральный психо-коктейль, дарящий блаженство. Женщины, живущие активной, полной сексуальной жизнью, намного терпимее к окружающим, реже впадают в депрессию, практически не испытывают беспричинного страха. Полезно знать, что секс - идеальный способ для того, чтобы снять усталость и стресс.
 
Дальше »»

Братья меньшие жжут Категория: Фото
 
Прикольная фотоподборка животных, жмем "подробнее"
 
Собака бэтмэн
 
 
Дальше »»

Еще новости