Поиск по сайту:  
Вход на сайт:
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта Форум  
Навигация по сайту:
Популярное на сайте:
Календарь:
«    Декабрь 2005    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
{links1}

{SL}
Архив:
Март 2015 (1)
Февраль 2015 (1)
Январь 2015 (3)
Апрель 2014 (1)
Февраль 2014 (2)
Декабрь 2013 (2)
Наши друзья:
Это интересно:
{links}
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru


Добавь нас в избранное!

10 признаков наличия и отсутствия женщины Категория: Истории
 
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:
 
10 признаков наличия женщины
 
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
 
 
Читать дальше »»»
 
 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?


Дорогой дедушка мороз! В этом году у меня случился сахарный диабет, поэтому не присылай мне больше в подарок сладкого, вышли 2 литра сухого.
 
Дальше »»

История про зама по кадрам Категория: Истории
  В большой компании молодой и амбициозный зам по кадрам заметил, что в головном отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Кадровик, слегка поменявшись в цвете лица и мерзко нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
 
Дальше »»

Поиграем в теннис Категория: Игры
 
Отдыхаем и играем в теннис... большой...



Играть в теннис (640 кб)
 
Дальше »»

Алматинская полиция Категория: Истории
 
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

 
 
Дальше »»

Мультик Категория: Видео приколы
 
Мультик про малыша кибальчиша, которому все время что-то не нравилось и он пытался навредить...
 
Флеш мультик
 
 
Дальше »»

Игрушка он-лайн Категория: Игры
 
Очень интересная и красивая игра в гонки. Вам надо проехать на своей машине несколько кругов, обгоняя противника. В игре примечательно то, что противники и вы выступаете не на гоночных, а на серийных автомобилях. Можно сыграть с другом, либо с компьютером.
Гонки 
 
Дальше »»

Анекдоты Категория: Анекдоты
  Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!


Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...


- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
 
Дальше »»

Приветствие Категория: Главная
  Сайт открылся. Добро пожаловать!
wink
Тематика блога - развлекательные новости. Каждый желающий может опубликовать здесь свою новость. После проверки модератором она будет добавлена. Не стесняйтесь, страна ждет своих героев.
 
Дальше »»

Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 >> Следующая страница
Еще новости