Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Средняя длина эрегированного полового ч""на мужчины составяет 15.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения страны, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она з3.14доровая?
- З3.14доровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю..

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить............

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Нет такой семейной ценности, из-за которой нельзя было бы поругаться.

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в кори3.14доре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в кори3.14доре и плакал от смеха.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Все-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы....

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц :)

- Ты куда поедешь отдыхать?
- По ленинским местам.
- Это что, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон.

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Давно хотел написать про бомбящих по Москве чурбанов на по"баных классиках с тонированными стеклами. Долбо@бов этих на улицах города в последнее время стало ну просто до х@я. Носятся, выжимая из просевших консервных банок на колесах, все, что там еще осталось. Мало того, что из-за них авария на аварии (и куда смотрит @бaное ГИББД?), так они не только правил, они и русского языка не знают. Зато, бл@дь, торговаццо – мастера, п@здец просто…

Вчера ситуация. Стою. Голосую. Останавливаеццо этакое чуйло.
- Кудэ?
- В такое-то место.
- Сикокэ?
- Триста.
- Нэ, брат, давэй чэтырэст, э?
- Нет. Триста.
- Э, брат, паслющ, тудэ далэко, бэнзэн дарагой, мащин старый, запчасти нада, кущать нада, давэй четырэст, и паэдим?
Молча закрываю дверь и отхожу, чтобы ловить другого. Сдает задним ходом, поближе ко мне, бибикает и открывает дверь.
- Э, брат, давэй трыста писят?
Ржу.
- Ты что, дебил? Я ж тебе сказал – триста. Это нормальная цена, езжу здесь почти каждый день, расценки знаю, больше трехсот было только в январе, в минус 35. Езжай уже отсюда со своей жадностью, не мешай машину ловить.
- Э, брат! Ти сам пащитэй! Мащинэ бэнзэн нада, кущать нада, киламэтр многа тудэ…
Захлопываю дверь и отхожу еще дальше.
Первый не успевает сдать назад повторно. По-видимому, он уже согласен на триста, но сзади подъезжает следующий.
- Кудэ?
- В такое-то место.
- Сикокэ?
- Триста.
- Триста писят, э?
- Триста.
- Триста писят паэхали, э?
Захлопываю дверь. Не успеваю отойти, открывает и орет:
- Э! Садысь, паэхали!
Это означает согласие с ценой. Сажусь. Закуриваю. Едем. Отъезжаем метров 500. В том месте 3.14дорога безлюдна, машины ездят редко. То есть если я начну ловить здесь, то ловить буду долго. Начинает цокать языком.
- Э, брат, тудэ далэко, бэнзэн дарагой…
- И что?
- Дабавэть нада нэмнога, э!
- Х@й.
- Пачэму?
- Потому что вези меня назад, на то же самое место – я передумал.
- Э, брат, всё, едэм ужэ! ты щто!
- Больше трехсот не заплачу.
- Харащо, харащо, брат! Я проста думаль…
- Что?
- Э?
- Что думал?
- Нэ, нэчэво, нэчэво… едэм, едэм ужэ…

А сегодня другой – вообще шедевр бл@дь. Первый был точь-в-точь как первый вчерашний. А второй сразу же согласился на 300 и мы поехали…
Дороги ни х@я не знает, везде ему все показывал, где и куда поворачивать. Ладно, с грехом пополам одолели половину 3.14дороги, и тут куйло начало подготавливать почву для сшибания лишнего бабла.
- Вай! я думаль, щто эта не та, я думаль, щто эта – ват эта!
И называет место в совершенно другом районе, куда ехать в противоположную сторону.
- Нет.
- Да… я пониль… А эта далэко… э?
- Да. От того места, где я тебя поймал, 20 км.
Цокает языком.
- Далэко…
Минута молчания.
- А я нэ пониль, э… я думаль, эта нэ то, а ват эта!
- Нет.
- Да, я тэпэрь ужэ вижю…
Едем дальше, я показываю 3.14дорогу. Приезжаем на место. Я достаю деньги.
- Э, брат, ват эта далэко, здес самый мэньщий пицот далжно стоить!
- А давай сто?
- Щто сто?
- Ну не триста, а сто.
- Э, брат, нэ щюти так, э…
- Ну ни х@я себе! Ты 200 в плюс шутить можешь, а я 200 в минус – нет?
Ступорит. Ржу. Деньги не отдаю.
- Э, брат, как я атсуда паэду? Гидэ дарога?
- Да мне по х@й, что ты 3.14дорог не знаешь. Взялся бомбить – твои проблемы.
- Э, я щаз дажэ никаво нэ вазму атсуда, э!
- Веришь-нет, но мне и это по x@й. Тебе был объявлен пункт назначения и цена. Ты меня доставил – получи деньги и иди на х@й. Не довез бы – х@й чо я бы тебе заплатил.
- Э, брат, я жэ нэ пониль, я думаль, щто эта – ват эта, а нэ эта!
- Твои проблемы. Купи карту и учи русский. Либо п@здуй обратно в аул.
Открываю дверь, протягиваю 300 рублей.
- Мне пора.
Вздыхает, берет деньги. Я выхожу.

И вот так почти каждый день…